在前一篇“有几多婚姻毁于领会”平分析了：有些婚姻的分裂，看上去是被毁于彼此真实的领会，表示出的是对他人弱点的不体谅，但现实上反应了，关系的割裂是毁于人对本身弱点的不体谅。同时还阐发了，足够好的关系，是需要足够长的时候。而能保持足够长的时候，是在于可以或许以局部匹配。人的匹配的转变维度很年夜，需要多角度，更需要人的胸怀和聪明。很多密切关系之所以早衰，是他们说由于“不班配”，但希奇的是，婚后说不班配，婚前却感受是绝配。可想，在他们的无意识是按着“完全匹配”扶植关系的。环境倒是，按如许完全匹配的要求的终局，不是冲突就是割裂样。这证实了婚姻，是因曲解而连系，因领会而分隔。底子的问题还在，婚姻中受伤的两边都对峙认为，我终究知道是对方的“缺点”棍骗了我，却不领会是本身有“缺点”才承受不了他人的缺点。两边也不领会本身当初是以幻象选择了对象，不领会本身底子就没有容纳本身和他人缺点的能力。假如说，受伤的婚姻还有药可治，那重要的条件是，他们有医治意愿，然后是接管医治的方案：进修“相处的艺术”。若问这方案有没有结果，那是取决因而否专心和对峙进修。 作甚相处的艺术？我曾写“对相爱轻易相处难的反思”，想说明婚姻关系的素质，并不是凡是认为的“相爱轻易相处难”而是“相处轻易相爱难”。固然，是经由过程那些打不散的的打闹婚姻为根据的。所以若问“被毁于领会”的受伤婚姻可否治愈，还必定得回到“若何相处”的老话题。婚姻受伤，是人们既不会相爱也不会相地方致。不管婚前人们是不是相爱，都决议不了婚后的命运。这分明说，相爱和相处是两回事，如同恋爱跟婚姻是两回事一样。是以，既然走进了婚姻，又有修复婚姻的需要，那末你就应当真进修以下的课程：1，进修反思自我。现代人的疾苦之一，是忙于追逐疏于反思。冲突性婚姻，更是表露关系中的人一旦不快，则将气撒向对方，匮乏向内看的憬悟。当婚姻最先吵嘴战时，已在提示两边应反思：你们是用自觉得的“对”，在声讨误觉得对方的“错”。婚姻中太讲理，是危险豪情的刀剑。讲理的互动模式，申明两边都想“救赎”对方，都在借路理这把剑，戳击对方的软肋，两边都是毒害者。只要有一方，能先闭嘴事理，口舌之战便打不起。很多工作，本可以“改邪归正登时成佛”的，况且伴侣他/她绝非我们生射中该冲击的敌人。2，分手幻象。这是另外一深入的反思题：婚姻是换代的原生家庭，我们过往履历所积累并压制的不满，会成功地转移到婚姻中，源源不竭的无意识的宣泄着，并阐扬着粉碎性感化。一样，我们过往履历所塑造的抱负幻象也会成功的，无意识的投向婚姻中的对象。换一种理解，伴侣不克不及友爱相处，是由于感受对方的缺点（现实是差别性的特质）伤及了我。这纯是我们把对方抱负化今后的自我需求挫败。真实的危险源，是本身要的太多，自我心理容器又太小，承接不了他人的非凡存在。人在关系中的幼稚化，就像鄙谚说的“没饭吃怪筲箕”。是以婚姻若没有互伤，必需是能分清自我空想与实际，各自收回“按己意向逼迫对方”的投射。3，进修接管。这既是密切关系的境地，也是所有关系相处的艺术。接管甚么呢？都说，世上没有完全不异的两小我，差别是人的素质。而我们的婚姻受伤，常常是因两边不容差别而至。那末，避免婚姻受伤的前途就应当是：接管差别假如你的困难是：话说起轻易，做起难。那你还得反思，为何做起难？难在哪里？又凭甚么接管差别？若要来由其实很简单：凭我们想要婚姻，想具有幸福。有了这个来由，我们就有责任进修相处的艺术：先认可差别，再允许差别。4，进修抛却。抛却甚么呢？任何一对婚姻分手，都不是忽然间的决议。有人说，感情是渐渐变冷，树叶是逐步变黄，人的故事是逛逛停停写到终局。而关系中的爱，是由于掉望太多，才变得不爱。那句“由爱生恨”的真正素质反应了，人是自私的，爱是有前提的。所以人老是反复着一种恨：你让我掉望，我让你悔怨。可这背后，事实是甚么发生的掉望呢？不难想到，是人心的贪心，和我们固着在幼时谁人永不撤退的胡想——无前提爱我。也不难想到，修复受伤的婚姻，我们需要一种抛却，抛却对伴侣绝对爱我的空想。 5，学做关系中的智者。我总有一感受，修复密切关系的条件，是本身能跟本身的暗影谈一场爱情。意思是，人起首能爱本身，包罗本身的暗影部门和缺点，才谈得上能爱他人。学做智者，先要谦卑地拜候下本身的心：婚姻里，你进献了甚么？你饰演了甚么脚色？你多是受害者仍是毒害者，是牺牲者仍是埋怨者？你是用爱在节制谁，仍是你用恨在爱谁？你真实的需如果甚么，对方的需如果甚么？为知足本身和对方的需要，你能做些甚么？学做关系中的智者，是须放下渴求对方爱我，同时尽力让本身成为一个可爱的人。进修智者的相处原则，即：礼尚往来，悦纳差别；尊敬缺点，赏识优势；有自力的迷恋，有鸿沟的共处。相处的课程，和受伤婚姻的疗愈之路浩繁，难逐一道尽。说到底，婚姻是一座年夜学，它包含有丰硕而精深的人文常识，在那边你本可以修身成长。可是否学有所获，可否成长，不在于婚姻年夜学的贵贱，而在于人进修能力的凹凸。人道的弱点，注定我们在密切关系里会经验分歧水平的危险。反不雅我们受伤的关系，发现真正危险人的，不是我们身上有的弱点，正是我们对弱点的仇恨、不宽容。是以，规避危险，或真能修复危险的路子，定是以上所谈及的那些“相处的艺术”。 。